3 gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 de ptas. y 3 paracaídas.
A dos campesinos gallegos -Venancio y Manolo-, les regalaron un cochino (uno a cada uno), pero no sabían cómo diferenciarlos.Venancio dijo: "Ya se, cortémosle una pata a uno de ellos y el que no tenga pata es mío y el otro es tuyo". En la noche, los dos campesinos llevan a cabo la idea y se quedan los dos cochinos con tres patas solamente; entonces Manolo dijo: "Cortémosle una oreja a uno y ese es mío; el que tenga dos orejas es tuyo". En la noche se pelean los cerdos y quedan los dos sin una oreja, entoces Venancio dice: "Cortémosle la cola a uno y ese será mío." En la noche se vuelven a pelear y se quedan sin cola. De pronto Venancio tiene una gran idea: "YA SE! El blanco es tuyo y el negro mío"A una funeraria llega un gallego y pide que le incineren el pene. El dueño se queda sorprendido y pregunta para estar seguro de lo que oyó. !Si, incinerenme el pene!! dice el gallego.... y justifica....porque como no tengo donde enterrarlo me lo incineran!!!
Aires Gallegos. -Desierto.El coche se detiene. -El pueblo más cercano está a treinta kilómetros. -Un calor desesperante. -El conductor, un alemán bastánte diestro en cuestiones de supervivencia,desarma el radiador. -Pepe le pregunta:para qué llevas el radiador? -Si no da sed podrémos bebernos el agua del radiador. -El Pepe comienza entonces a desarmar la puerta del coche. Qué haces Pepe? -Por si tenémos calor...así podrémos bajar la ventanilla.Al fin un gallego listo, pues había una vez un muerto con todo el dinero que le debían en la caja y otro que llega a pagarle, al no tener cambio, le deja un cheque mayor y se queda con todo el efectivo
Al insigne gallego le dictaron un número telefónico: Anota Manolo, tres cuarenta y seis, nueve cero, cuatro siete. El gallego apunto "46 46 46 000000000 7777".Aquel gallego le arrancó la lengua al perro que cuidaba su casa porque le dijeron que perro que ladra, no muerde.
Aquí Aerolíneas Gallegas.341en emergéncia! -Atención Torre de Control!Aerolíneas Gallegas en emergéncia! -Muy bien Aerolíneas Gallegas 341.Pista despejada.Dénos su altura y posición, por favor.Altura y posición! -Muy bien ahí va: mido 1,69 y estoy sentado en la parte delantera del avión.Benancio= B Manolo= M B- Hola Manolo! M- Hola Benancio! Qué cuentas? B- Pues na'a, que me he querido deshacer de mi gato pero siempre que me lo llevo, regresa. M- Ah Benancio! Mira, ponlo en una caja y llévalo lejos, a un cerro. Después vete y déjalo allí, verás que no regresa. B- De verdad Manolo? M- Te lo aseguro Benancio. Pasa una semana M- Hola Benancio! B- Hola Manolo! M- Qué ha sucedido con tu gato? Te has desecho de él? B- Ala Manolo, que si no ha sido por el gato, no regreso a casa.
Cabo cañaveral=CC Chango 1= ch1 Chango 2= ch2 Gallego= G Una nave en el espacio viaja muy lejos con dos changos para hacer una prueba. CC -Cabo cañaveral a chango uno. Cambio ch1 -Ou CC -Chango uno? ch1 -Ou-ou CC -Chango uno, presionar botón rojo, botón rojo ch1 -Ou CC -Misión cumplida? -Ou-ou Pasan dos horas. CC -Cabo cañaveral a chango dos. Cambio ch2 -Ou CC -Chango dos? ch2 -Ou-ou CC -Chango dos, presionar botón azúl,... azúl. ch2 -Ou CC -Misión cumplida? ch2 -Ou-ou Pasan dos horas más. CC -Cabo cañaveral a gallego. Cambio. G -Sí, ya sé, darle de comer a los changos y no tocar nada.Cagadas Gallegas. -Cómo se conoce un avión de aerolíneas Gallegas? -No sé. -Son los que tienen los baños afuera.
Científicos alemanes excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños trozos de cobre. Después de estudiar esos trozos por mucho tiempo, Alemania llego a la conclusión de que los antiguos germánicos tenían una red nacional de teléfono hace ya 25.000 años. Por supuesto, al estado ruso no le parecía nada del otro mundo. Le pidieron a sus propios científicos que excavaran mas hondo. 100 metros mas abajo encontraron pequeños trozos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los antiguos rusos hace 35.000 años. Científicos gallegos no se dejaron impresionar. Excavaron 200 metros mas profundo y no encontraron nada. Entonces llegaron a la conclusión que los antiguos gallegos hace mas de 55.000 años ya tenían celulares.Como abortan las gallegas? Les tiran piedras a las cigüeñas...
Como eligirias a los 3 gallegos mas tontos del mundo? Al azar.Cómo enfrian los gallegos el té?... le quitan el saquito.
Como falsifican los gallegos los billetes de 1000, pues le borran un 0 a los de 10000.Como Gallego que soy tengo una sola neurona, pero eso si, es enorme.
Como hacen 2 gallegos para hundir un submarino??? Uno toca la puerta y el otro la abre. !! Ya. Es que se calienta un poquito. !Como mandan un fax confidencial los gallegos? Pues lo doblan antes de pasarlo por la maquina.
Como mantienes a un gallego moviéndose todo el día? Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.Como puedes tener entretenido a un gallego? Le das un papel que dice en los dos lados "dame la vuelta"
Como sabes que a un gallego se le ha pinchado una llanta (neumático)? Pues por que es el único que saca las 4 para saber cual se le pincho.Cómo sacan los gallegos los dólares del país? Por fax y rompen las evidencias.
Como se distingue a un gallego en una tienda de ropa para hombres? Es el único que regresa 12 corbatas por que todas le aprietan.Como se entretiene a un gallego? Se le da un paquete de m&m's y le dicen que los ordene alfabéticamente...
Cómo se hace para distinguir un lápiz de fabricación gallega? Son los que tienen la goma en los dos extremos…Cómo se hace para distinguir un lápiz de fabricación gallega? Son los que tienen la goma en los dos extremos...
Como se hace que un gallego se ría en Domingo?? Le cuentas un chiste el Martes y...Como se hunde un barco gallego, se le pone en el agua y....
Cómo se le llama a un gallego encima de un burro? - Un burro de dos pisos.Como se mantienen a un Gallego en suspenso??? Te respondo mañana, .
Como se mide el coeficiente intelectual de un Gallego? Pues con un calibrador de presión de llantas,Como se reconoce a un gallego en una discoteca? Es el único que lleva audífonos puestos.
Como se reconoce a un gallego en una ducha? Es el único que entra con paraguas.Como se reconoce a un gallego en una zapatería? Es el único que se prueba las cajas.
Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es gallego? Porque es el único que revuelve las piezas.Cómo se sabe que se está frente a la casa de un gallego? -Porque hay una mirilla en la puerta de cristal.
Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos? Por que lleva un Pato.Como se sabe si un FAX fue puesto por un gallego?? Le pego un sello postal.
Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?... se tira 4 veces.Como se suicida un gallego? Se tira detrás de un autobús...
Contrata a un gallego para que pinte las lineas de la calle. El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta: - Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ? - Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.Cu.cu.cu. -Voy a arreglar la cañería mujer -Mejor deja, Paco:desde que arreglaste el reloj de pared, el cu.cu. sale, se rasca la cabeza, se rasca los huevos y pregunta Qué hora será, coño?
Cual es el animal que vuela mas alto? Un gallego por Iberia.Cual es el día nacional de Galicia? El día menos pensado.
Cual es la cosa mas inútil que tenga una gallega? Su gallego.Cual es la diferencia entre un cerdo y un gallego? A uno le gusta comer, dormir y revolcarse en el barro, el otro es mas inteligente y tiene una graciosa colíta en forma de gancho.
Cual es la diferencia entre un gallego y una vela. Que la vela es mas brillante.Cuál es la única flor que no nace en Galicia? "El Pensamiento".
Cuales fueron las ultimas instrucciones de Cristo al pueblo Gallego? Ustedes háganse los tontos, hasta que yo regrese.Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino? R- Dos, uno que toque la puerta y otro que abra
Cuantos gallegos se necesitan para poner un foco??? 5, uno se sube en la mesa, y los otros 4, le dan vueltas...Cuántos gallegos se nesesitan para poner una ampolleta? 101. Uno para sostener la ampolleta, y cien para dar vuelta la casa
De ande eres, tio? - De Galicia... - Pos mierda pa Galicia y pa las Fresas!!! El gallego, ofendido, observa a su contertulio y le pregunta: - Y tú, de aonde eres? El otro, arrogante, contesta: -Yo de Leganes, el gallego piensa un breve momento y escúpe - Pos mierda pal LAGO y pal MOSTRU...De donde creen que se saca la leche en polvo los gallegos? Pues rayando las vacas.
De por allá. -Paco entra al bar y trata de "ligar"con una rubia. -Bueno, y que tal si nos vamos a mi apartamento, y nos bebemos allí unas copas? -Te agradésco, pero soy lesbiana. -Lesbiana?y qué tal las cosas por lésbia?Dice un gallego a su hijo... Hijo arranca el tractor? Padre, no sabia que lo habías plantado.
Dice un tío en Barcelona, Yo estoy orgullosos de ser gallego, el amigo a la par le dice pero estas loco, si has nacido aquí en Cataluña, ahhh, pues los gallegos nacemos donde se nos de la gana pues.Dicen que los pájaros que pasan volando por Galicia lo hacen boca arriba para no ver tantos babosos juntos.
Dis dis di di dis cul cu cul pe, dón dón dón ddee que queda el co co colegggio pppa pa ra tar tartamudos? - Hombre, para qué quiere ir al colegio, si tartamudea muy bien.doctor soy esteril, dice manolo, es posible que le transmita este problema a mis hijos ?
Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.Dos contrabandistas comentan sus experiencias...... Me pidieron que traiga cantidades de coca.... y se han enojado pues como no encontre traje pepsi.
Dos gallegos se encuentran en la calle y uno haciéndose pasar por intelectual le pregunta... Pepe tu has leído alguna vez Shakespeare... Ohh, pues la verdad no, quien la escribe...Dos Gallegos van a robar a casa de un Catalán ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía.... Vamonos, vámonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come.
Dos gallegos van conduciendo un camión cuando llegan a un túnel con un cartel diciendo "altura máxima : 3 metros". Así que se bajan, miden la altura de su camión y resulta que es 3 metros diez. El conductor le dice al otro :- Oye, mira, vamos a pasar, no hay policías...Dos ladrones asaltan a un gallego trasnochador.... No grites: el dinero o aquí quedas..... Nada, no traigo "pasta", déjame en paz...... Ante su miedo y negativa, los ladrones le dan una paliza de padre y señor nuestro. Uno de ellos por fin le quita la cartera y le dice al otro...... Si será tarugo el tío, por mil pesetas casi de deja matar....... Entre su dolor y semi inconsciencia, el gallego le aclara..... Y las cien mil que llevo en el calcetín, qué?
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro: - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.El jefe de la policía investiga el robo de una joyería en Sevilla y dice a los periodistas.... Por investigaciones exhaustivas de sitio estamos seguros que fue un gallego es claro que el muy bruto hizo un hoyo para entrar y otro para salir.
El otro día perdí el agujero de un botón de la camisa, y ahora no se donde encontrar otro. Pues lo mío es peor, les he pedido a los Reyes Magos durante toda mi vida una agujero para jugar a las canicas y todavía no me lo han traído.Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida? -Se bajan la brageta…
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: - No gracias, dejalo acostadito nomas.En Galicia anuncian... Se pintan casas a domicilio.
En Galicia dejaron de pasar en televisión los anuncios de MARLBORO, porque los gallegos empezaron a comprar caballos.En galicia ha habido una crecida y el puente sobre el rio se ha hundido. Hay dos grupos de gallegos a cada lado de la orilla, mirando alrededor sin saber que hacer, hasta que uno grita a los del otro lado: -Hey! Que vamos a hacer para volver a casa? La gente de la otra orilla se reune para discutir el problema, y finalmente encuentran la solucion: -El Ambrosio ira a su casa a buscar una linterna; esperaremos a que se haga de noche, entonces encenderemos la linterna, y podreis pasar andando sobre el rayo de luz. -Pero vosotros os creeis que somos tontos? A mitad de camino nos tirareis al rio apagando la luz!
En Galicia han muerto 4 personas 2 en un asesinato y otras 2 en la reconstrucción de los hechos.En Galicia mandaron a quitar todas las taquerías por orden municipal, luego pudieron argumentar que era un pueblo destacado.
En Galicia todos los que tienen antenas parabólicas las cuidan, por si les roban la señal.En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo".
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico, y hoy no sabremos que día hará, por que no miramos nada por el montón de niebla que hace.En los Establos de Galicia meten a las vacas en la nieve. Dice que les gusta la leche fresca.
En lugar de laca para el pelo, los gallegos usan pegamento? Para fijar las ideas.En Madrid compraron un sistema para predecir temblores que era infalible, y recién comprado el aparato sismográfico detectan un gran terremoto para la provincia de Galicia, llaman por radio a la policía gallega para que este al tanto y empiece a ayudar a la población... Si, policía de Galicia, hemos detectado un movimiento telúrico de 7 grados en la escala de Richter, por favor mézclense con la población, y que no cunda el pánico.... Pasado el día y no había noticia de nada, y deciden llamar de nuevo... Aló policía de Galicia, que ha pasado con el anuncion que les hemos dao.... Pues Hombre, con el informe que hemos agarrado a los 7 del movimiento telúrico, pero el tal Richter se nos ha escapao por que nos ha caído un terremoto......
En que se parecen los gallegos a las cervezas?... Del cuello para arriba están vacíos.En que se parecen un Gallego y un Radiador? Los 2 van estampados al frente de un Autobús.
En un almacén gallego había un cartel que decia: " No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí "En un centro comercial en Galicia, de pronto se ha ido la luz, y han quedado atrapadas 15 personas en el elevador y 12 en las escaleras eléctricas.
En un club en Madrid un comediante dice.... El siguiente chiste es uno de gallegos, hay alguno presente... Y se levanta rápido un gallego y responde, Si, yo soy gallego.... A lo que el comediante.... Bueno, entonces lo contare tres veces.En un congreso astronáutico los delegados de Alemania, Estados Unidos y España, anuncian sus planes para enviar naves al espacio. Los alemanes exponen su proyecto para viajar a Júpiter, Estados Unidos tiene a punto lo que llaman "la conquista" de Marte, y el representante español, un gallego, dice que su país mandará astronautas al Sol. - Al Sol?! -preguntan incrédulos todos. - Si. Al Sol. - Pero se van a achicharrar! - Lo tenemos todo calculado -insiste el gallego. Lo vamos a enviar de noche.
En un lujosísimo barrio lleno de mansiones, un gallego de aspecto desaliñado golpea a una puerta. La dueña de casa abre y él le dice: - Yo gallego buscando trabajo. Ella se compadece y le dice: - Tengo algo que usted puede hacer, tome este balde de pintura verde y de la vuelta a la casa. En la parte de atrás encontrará un porch que necesita pintura. Un par de horas más tarde el hombre regresa contento y le dice: -Listo, terminé, pero yo conocer bien autos europeos, ese no ser un Porsche sino un Mercedes.En un show de concursos de la tele en Galicia, llaman a Manolo a concursar. El presentador le pregunta a Manolo: - A ver Manolo, por 500.000 pesetas... cuánto es 2+2? Manolo piensa mucho y contesta: "3". El público (todos gallegos) pide a gritos: Otra oportunidad!, otra oportunidad! El presentador le vuelve a repetir: - Por 500.000 pesetas y sin cambiarte la pregunta: cuánto es dos más dos? Manolo vuelve a contar con los dedos y responde: "5". El público vuelve a gritar: Otra oportunidad!, otra oportunidad! el presentador dice: - Está bien, está bien! Vamos Manolo, por última vez y por 500.000 pesetas... Cuánto es dos más dos? Manolo vuelve a contar con los dedos y responde: CUATRO! El público se para enardecido gritando: Otra oportunidad! Otra oportunidad!
En un zoologico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podian conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si habia de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo: - Les puedo contestar manana? Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan: -Y que Manolo, que habeis decidido? y Manolo contesta: -Pues que si, pero podria pagar los 15,000 a plazos.En una tienda un tío va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice : - Anda, que casualidad ! Conozco a alguien con el mismo nombre que usted ! - Ah, si ? Y como se llama ?
Entra un gallego a la ferretería y llama al dependiente, oye que me has vendido esta motosierra y me habéis dicho que podía cortar 30 arboles por hora, y no he podido cortar mas de 2... - El dependiente agarra la motosierra y la arranca y el otro asustado dice.... Joder y ese ruido que hace que es???Entra un gallego a un club y estaba un ventrílocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos. Ofendido el gallego se levanta y grita: - Coño, no te metas con los gallegos. Asustado el ventrílocuo responde: - Perdón no quise ofender. Y el gallego enojado. - Va, si no es con vos chaval, sino con el enano que tienes en las piernas.
Entra un gallego al baño y al verse en el espejo exclama, - Yo te conozcoEntra un gallego con fuerte acento en una pajareria: - Tienen loriños? - Pues claro, loriño blanco, loriño multicolor, ... - Y periquitiños? - Naturalmente, periquitiño del monte, periquitiño del valle, ... - Y papagallos? - En caja y al contado, por favor.
Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta, habla el animal, Y yo que Se! dice el perico...Entra un hombre en una farmacia de galicia y dice: - Hay ampollas?. Y responde el dependiente muy amable: -Welcome Mister Pollas.
Entro Manolo al bar con el coche a su espalda. Pero Manolo, a donde vas con el Renault al hombro? Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!Entro Manolo al bar con el coche a su espalda. Pero Manolo, a donde vas con el Renault al hombro? Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!
Era el aeropuerto internacional de Burgos y dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia por favor de subirse a la planta alta, cinco minutos después dice el conmutador, todos los pasajeros con destino a Galicia favor de bajarse de las plantas.Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
Era un abogado gallego que le preguntaron si queria hacerse Testigo de Jehova y respondio diciendo que no habia visto el accidente, pero que todo era negociable.Es un gallego que le quiere enseñar a su hijo a pescar a través del hielo, llevan un hacha y empiezan un agujero, en eso se oye una voz, !!!aquí no hay peces!!!, caminan un poco y le dice mira hijo que bien que nos han avisado, y después tratan de hacer de nuevo el agujero, y les gritan !!!aquí no hay peces!!!, y siguen caminando y cuando van a empezar de nuevo les grita, !!!aquí no hay peces!!! Soy el encargado de la pista de patinaje.
Es una suerte que mi nombre sea Roberto.... Porque ?.... Por que es lo que me llama todo el mundo.Esta un gallego en el aeropuerto de Galicia y se encuentra a un amigo que le dice, Que estáis haciendo aquí acaso te vas de viaje... No, estoy esperando el vuelo 929 del día domingo.... Oye pero hoy es viernes... si lo se, es que el domingo no puedo venir…
Estaba el equipo de fútbol de Galicia, y llaman a calentar a un jugador, por descuido lo olvidan y se les muere quemado.Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los alien's lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........
Estaba Manolo en la casa de su novia viendo TV cuando en se corta la luz y la novia le dice a Manolo : - Pues vamos Manolo, que esperas aprovecha!! Y Manolo se para y se lleva la tele.Estaba Manolo enterrando a su vaca, en eso llega Paco y le pregunta: - Manolo, Manolo!, por qué estas enterrando a esa vaca? - Pos... hombre!!, es que quiero obtener leche cultivada
Estaba Paco tomando una ducha, y comienza a llamar a su mujer. - Maria, Maria, traeme un shampoo. - Pero si hay uno ahi adentro. - Si, pero este dice: shampoo para cabello seco, y yo lo tengo mojao!Estaba un boliviano mascando coca, y le pregunta un gallego.. que haces, que tienes en la boca? Estoy mascando coca.. Ahh y no te molesta la tapita...
Estaba un gallego con un perro a su lado, pasa alguien y le pregunta..... Oiga, su perro muerde?... No señor..... Entonces se anima a pasar, pero el perro lo muerde..... Mire cómo me dejó! No que no mordía?..... Es que este no es mi perro.Estaba un gallego en una esquina con un loro en el hombro, de pronto pasó un viejo y le pregunta: "Ese animal habla?" y el loro levantó las alas diciendo: "No Se!"
Estaba un Gallego escribiendo una carta, de repente se voltea y le pregunta a su madre oye Pendejo se acentua, y la Madre le contesta con los años hijo con los años...Estaban dos gallegos arreglando el auto. - Oye Paco fijate si el intermitente esta prendido. - Y manolo le responde ahora si, ahora no, ahora si, ahora no...
Estaban dos gallegos, uno se estaba bañando y la dice al otro: - Oye venancio pasame el champu Y venancio se lo pasa: - Oye este champu no me sirve, aqui dice para cabello seco y yo lo traigo mojado.Estaban un dia un monton de gallegos reunidos para un concurso de matemáticas, asi demostrarían que no eran tan tontos como todos creen. Llega el primero, le preguntan: - Cuanto es 2 + 2? - ...ehh, ... esteee..., .. CINCO! Todos los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad! Al segundo gallego, cuanto es 2 + 2? - a ver, 1 mas esteee... hmm, TRES! Nuevamente los gallegos a coro: otra oportunidad!, otra oportunidad! Por último llega un infiltrado, que no era gallego, le repiten la pregunta, y este contesta: - Vah!!, muy facil, son CUATRO! Y todos los gallegos a coro: OTRA OPORTUNIDAD!, OTRA OPORTUNIDAD!
Están dos gallegos que van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse, cinta métrica en mano, pasa un curioso y les pregunta: - Por qué no lo acuestan en el suelo? - Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, no de lo ancho.Este era un gallego tonto, pero tonto, pero tan tonto, que hasta los demás gallegos se dieron cuenta.
Esto es el gobernador de Galicia, que tiene una reunión muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice.... Mira, mujer, tu pórtate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco... No te preocupes, que me voy a comportar bien.... Dice la mujer, En eso que están en medio de la reunión, y todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza. Pero mujer, disimula un poco le grita el gobernador y ella le responde... Si lo estoy haciendo. Lo que me pica es el Culo, y me rasco la cabeza.Esto es en Galicia, que dos mujeres se están pegando por un niño... Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solución Salomónica.... Que llamen al carnicero.... El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica... No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada. El alcalde concluye: El niño es del carnicero!!!
Esto es sobre un gallego que se compró un reloj y por la fiebre fue a enseñárselo a sus amigos. Al encontrarlos les dice:" miren me compré un reloj". En cuanto a eso le contestan los amigos:" si que bueno nosotros también tenemos mira". Y el atlante les dice:" si pero miren éste reloj me dice la hora". Los amigos le contestan:" si está bien, el de nosotros también dice la hora". Vuelve el gallego un poco enojado y les dice:" pero miren el reloj mío tiene una lucesita que prende cuando le doy a éste botón ". Los amigos ya hartos le dicen:" que bueno!,el de nosotros también tiene luz si oprimimos éste botón ". Y el gallego para callarlos les dice : " a si pero éste me dijeron, cuándo lo compré, que me podía bañar con él . Lo que pasa es que todavía no he encontrado por donde sale el chorrito de agua.Esto es un gallego que va a ir a Barcelona, y sus amigos le dicen que tenga mucho cuidado porque a los catalanes les encanta el dinero e intentaran estafarle en cuanto le vean la cara. Total, que el tío llega a Barcelona y se pone a pasear por el puerto cuando le sale un macarra..... Passsa, colega. Ya sabes que hay que pagar 100 pesetas por cada barco que veas?.... Pues no, no lo sabia.....Vale y cuantos barcos has visto pasar?... Pues 50. Toma, aquí tienes las 5000 pesetas.... hachi, colega. Nos vemos....... Y al irse, el gallego piensa : "Jo, y luego dicen que los gallegos somos tontos; si supiese que realmente he visto 100 barcos..."
Esto fue en el 92 iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el gobernador tiene que hacer un discurso y empieza..... O... O... O... O... No, señor gobernador, los aros olímpicos no se leen!!!Esto son dos gallegosque se encuentran y se ponen a charlar: - Por qué no te vienes a Kentuky conmigo, que allí hay mucho trabajo? - Pero primo, es que yo no sé inglés. - Hombre eso no es problema, tu coges un avión directo a New York, una vez allí, coges un autobus y te vas a mi casa. - Vale y cómo compro el billete del autobús? - Tienes que decir "One ticket to Kentuky". Va el gallego, coge el avión hasta New York, y cuando llega allí, va hasta la ventanilla para comprar el billete del autobús y dice: gallego: One ticket to Kentay. vendedor: On the bus? gallego: Onde voy a ir, a kentay.
Galardonado.-Sabes, Pepe,que llevé a mi perro a un concurso y gané el primer prémio. - Manolo, debes estar muy orgulloso. -Pues sí, pero hubiese preferído que ganáse mi perro.Habia un gallego que pensaba que al papamobil le llaman la licuadora porque entra un papa y sale un zumo pontífice
Habia un gallego que pensaba que su alteza real es su estatura verdaderaHabia un gallego que pensaba que un auto sacramental era el coche de un obispo
Habia un gallego que pensaba que un círculo vicioso era una casa de putas redondaHabía un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
Había un pastor y llega un gallego en una miseria tremenda y le pide que le regale una oveja.... Vale si es tan pobre pues le regalo una oveja escoja la que quiera.... Ya se estaba yendo el gallego cuando le grita el pastor... Usted es gallego verdad??? Oiga me impresiona como lo ha sabido??? es que solo un gallego se llevaría al perro.Había una vez gallego tan bruto, pero tan bruto, que creía que fornicar era una tarjeta de crédito internacional.
Habian dos gallegos en la plaza de armas, y uno le dice al otro: - Oye Paco, parece que en Chile no nos quieren. - Y por qué dices eso Manolo? - Mira ese letrero: "Correos de Chile"Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico a galicia desde america al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado. Ya llego julio allí? y manolo responde no señora..... no se de que parte del mundo llama, pero aquí todavía estamos en abril.
Has oído el de ese gallego que gano una medalla de oro y que no ha vuelto a ir a la playa por miedo a que se le broncease ?Has oído el del almirante gallego que queria que le enterrasen en el mar ? 8 marineros murieron intentando cavar su tumba.
Hey manolo que me he compao un coche !AMARILLO!, hey, pero por que gritas tanto, es que es !!AMARILLO CHILLON!!Hey Manolo te vendo un caballo Y yo para que quiero un caballo vendado?
Hey Manolo, que no has oido decir que los gallegos somos los mas inteligentes del mundo. Ahhh, pues no solo del mundo del extranjero tambien.Hola manolo, donde vas? -Voy a ver una pelicula. -Cual? -Tiburon i-i-i. -Pero que bestia eres! Se dice tiburon tres! Al cabo de una semana: -Manolo, donde vas? -Otra vez al cine. -Y cual vas a ver? -Malcom diez.
Hola, Manolo, que te pasa que estas tan serio ? Es que le he dejado a un tío 400.000 pelas para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.Hola, Manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - pero que bien se escucha!
Hombre Pepe! Coche nuevo! Qué dices? Si es el de siempre. - Que va!. El de antes era blanco y éste es rojo. !! Ya. Es que se calienta un poquito. !Hombre Pepe! Cuanto tiempo! A que te dedicas ahora? -Ahora me dedico a vender muebles. -Que bien! Y que tal te va? -Bueno... ya he vendido los mios.
Hooooolaaa:! -Hola, hablo con el doble dos, doble tres, doble dos? -No, este es el 22-33 22 -Entonces número equivocado.Disculpe la moléstia. -No se preocupe usted, el teléfono sonaba, así que tenía que atenderlo de todos modos.Iba un gallego al dentista y....Cuanto cuesta la extraccion? -Con dolor 5.000 ptas, sin dolor 2.000. -Oiga, no sera al reves? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.
Iba un gallego al dentista y....Cuanto cuesta la extracción? -Con dolor 5.000 ptas., sin dolor 2.000. -Oiga, no será al revés? -No, no, se lo aseguro. -Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista comienza y le da unos tirones al tío que empieza a dar unos gritos que dan miedo. -AAAAAAAAHHHHHHHH! -Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.Iba un Gallego por una autovía nueva y como siempre en contra de vía, en eso lo para un policía y le dice... Sabe usted a donde va... No, pero ha de estar mal la cosa, todos vienen huyendo...
Iban 2 gallegos caminando en la entrada del aeropuerto, de repente un avión volando a ras del suelo se disponía a aterrizar y un gallego le dice al otro... Mira, mira un avión macho, y el otro responde, no seáis bruto, son las llantas.Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro... tío, déjame solo que iré a cagar... Manolo y tu que no llevas papel, no lo necesito, yo cago de memoria
Iban caminando dos gallegos en la calle y en eso ven un rotulo de una fabrica.... "ACEROS DE LLODIO"... Oye que que dice ese letrero que nos hagamos...Inteligencia y bondad son rasgos del hombre común gallego, si no, veamos este diálogo entre un agente de tránsito y un conductor gallego: - Vamos a ver, por qué atropelló usted a la anciana con su coche? Por qué no tocó la bocina? - Hombre! Es que no quería asustarla.
Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo...... Si ?, de quien ?Josefa, Estais embarazada? - Si Pepe - Y estais segura que es vuestro?
La azafata anuncia con su voz sensual y trémula: - Pasajeros a bordo de Iberioa, estamos volando sobre la ciudad de Madrid. El capitán Ruz y una servidora esperamos que estén disfrutando su vuelo. A los que se encuentran sentados del lado derecho, les invitamos a disfrutar de la vista de la Puesta del Sol; los que viajan en la parte izquierda, la verán en el vuelo de regreso.La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo.... Que descaro! Que descaro! Te quieres creer, Manolo, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
Le dice Venancia a su esposo.... Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. la buena es que voy a tener un hijo, la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.... Aló que Manolo le responde... Pues no hay problema no se lo digas y nos quedamos con él.Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
Le preguntaron al gallego.... En qué lugar tienen las mujeres el pelo más rizado?.... Y contestó muy candoroso... Pues en Africa Central.Les voy a contar unos chistes de gallegos. - Pues señor le aviso que yo soy gallego . - No importa yo se los explico luego.
Llama un gallego y pide una pizza a domicilio y le preguntan... En cuantos pedazos quiere que la cortemos 6 o 12??... Hombre pues 6 nada mas, yo no me como tantos...Llega el cartero a entregarle una carta a Manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero, no tengáis pena que esta capado y castrado, Nooo. dice el cartero pues no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.
Llega la hija gallega donde el papa gallego y le dice: - Padre, Padre, estoy embarazada!- Y estas seguro que es tuyo?Llega un gallego a la carpintería y pide que le hagan una caja de 3 cm, por 3 cm por 10 metros, y el carpintero le dice, claro y para que la necesita, es que voy a regalar una manguera.
Llega un gallego a la clínica... Doctor me duele aquí. Pues quítese de allí y no sea bruto.Llega un gallego a la ferretería y dice...Buenas, cuanto cuesta una pala?.. Mil pesetas..... Mil? Pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!.... Entonces, por que no compra la pala en la tienda de al lado?..... Es que se les han acabado.... Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo también las venderé por ochocientas pesetas.... Vale, volveré otro día.
Llega un gallego a la óptica y pide.... Por favor no me regala unas gafas para leer... Hombre pero si ayer le he vendido unas se le han roto... No que va, es que ya me las he leído.Llega un Gallego a Madrid y le pregunta a un chulo en la calle, Tío, que hora es aquí en Madrid... Pues las 3:15... Uy, yo mejor me regreso a Galicia por que aquí es un tiempo de locos, cada vez que pregunto la hora me dan una diferente.
Llega un gallego a pescar en el hielo. Abre con muchos trabajos un agujero y, cuando va a meter el sedal y el anzuelo, oye una voz desde lo alto que le dice: -ALLÍ NO HAY PECES.... Desconfiado que es, prueba a pescar durante un rato sin resultado. Convencido al fin, camina un poco y abre otro agujero. Ya va a meter el sedal y el anzuelo, cuando oye otra vez la voz desde lo alto: -ALLÍ TAMPOCO HAY PECES.... Porfiado, prueba durante un rato, sin que ninguno pique. Se levanta, camina un poco más, y ya va a abrir otro agujero, cuando la voz le dice: -TAMPOCO ALLÍ VAS A ENCONTRAR PECES... El gallego, disgustado, le replica a la voz: -Y tú cómo sabes tanto...? Eres Dios, acaso...? -NO, PERO SOY EL GERENTE DE ESTA PISTA DE HIELO.......Llega un gallego al doctor y empieza, doctor no se que me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me duele también, el pie y me duele, que tengo?.... El doctor pregunta, es usted gallego de nacimiento?... Si Doctor... Entonces ya se lo que tiene, el dedo fracturado.
Llega un gallego al medico, y le dice el medico Usted tiene una enfermedad venérea. No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tía que no conozco.... Ah, si? ...hmmm... dígame, que precauciones?...... Siempre doy nombre y dirección falsos.Llega un gallego al registro civil de Galicia y dice, oye que he venido a cambiarme el nombre.... Pero si eso no están fácil - le dicen - es mucho papeleo y por que no se queda con el que tiene.... - Por que es muy feo - responde.... Bueno como se llama?... -Juan Culo - Ahhh pues si que se lo cambio, que nombre quiere ahora.... Pues Alberto Culo.
Llega un par de gallegos de luna de miel y vienen bien enojados, al preguntarle sus amigos como les fue dicen... Pues fue lo peor que nos pudo haber pasao, nosotros que vamos a Venecia y todo estaba inundao.Llega un tío gallego, pintor, a trabajar a Madrid y lo contrata un madrileño, te doy 10000 pta. si me pintas el porche, ve la pintura esta en el garaje.... Al rato llega y le dice ya esta pintado, pero no era un porche era un mercedes.
Llegan 2 gallegos a Guatemala, y le dice uno al otro, oye pues creo que aquí en Guatemala no nos quieren.... Por que tío, que te hace suponer eso, mira ese letrero "Correos de Guatemala".Lógica Gallega... Con lo mal que los yanquis hablan español, su ingles ha de ser pésimo.
Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam. Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.Los gallegos colaboraron con la guerra del Golfo Pérsico: Mandaron un submarino con 400 paracaidístas.
Los gallegos hicieron una carretera directa a Madrid, y no usan la autovía por que cuando encuentran un rotulo de Retorno, se regresaban automáticamente.Los gallegos para sintonizar la estación de radio "La Caliente", lo hacen con un trapito en la cabeza para no quemarse.
Los gallegos son los únicos que estudian para un examen de orina.Madre, puedo ir a ver el eclipse ? - Si Manolín, pero no te acerques demasiado.
Mama, por que estas tan barrigona? -Es que he tomado mucha agua, pepito. -Pues entonces saca a mi hermanita de ahi porque se puede ahogar.Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen. - Pues yo también lo espero maestra.
Manolito, hace cuanto que no te bañas ? - Pues... solo hace un par de semanas. - hace 15 dias, Que asco ! - No hace un par de Semanas Santas.Manolo afuera esta lloviendo, pues dile que pase, no seas desconsiderado.
Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente.vale... Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,...Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no…
Manolo ayúdame mira que me han mandado a conseguir una vela con el pabilo (mecha) para abajo y no la encuentro por ningún lado, todas la tienen para arriba... No hay problema, yo te la consigo.... Sale Manolo a recorrer las calles y al fin llega a una tienda donde la tendera, malévolamente voltea una vela y se la vende al doble. El gallego regresa y le dice... Tienes razón cuesta encontrarlas esta la he conseguido solo porque doña Rosa la de la tienda tiene mejor surtido...Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?
Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos. - Por qué tan caros ? - Es que son zapatos de cocodrilo, señor. Florida. Un mes después. - Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia.Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos. - Por qué tan caros? - Es que son zapatos de cocodrilo, señor. Un mes después en Florida: - Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos, nos regresamos a Galicia.
Manolo fijate que yo tengo una suerte fatal jugando a la loto. Fijate que todas las semanas relleno 100 boletos, pero nunca me toca nada. -Hombre... ayudaria si usases combinaciones diferentes.Manolo fumandose un cigarro y lo encuentra pepe y le cometa, oye el tabaco no es tan malo como dices, mi abuelo fuma como un carretero, y ya tiene 90 años. - Ahh, pues si no fumara, tendria por lo menos 100.
Manolo lleva a reparar un neumático roto, el jefe del taller le pregunta Manolo qué te ha pasao?. Manolo responde: Que he pinchado un neumático con los vidrios de una botella rota. El jefe del taller vuelve a preguntar Bueno, por que no la vistes? él le responde -Como la iba a ver si la tenía un Borracho que atropellé en el bolsillo de la chaqueta!!Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba: "Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar" - Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba: "Aquí yace Jordi Tulé, un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar" - Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una sola tumba!Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo. - Es que no lo puedo creer. - Disculpe Señor pero yo no soy Manolo. - Qué, hasta el nombre te has cambiado ?
Manolo por que estas en la carcel, es que tras atracar una farmacia, me fui en la camioneta que usaba para hacer el reparto, y llevaba nombre y numero de telefono pintado en letras de 30 centimetros.Manolo tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? Si, pero no consiguio descendencia verdad.
Manolo ven, oye que se me ha ocurrido una idea estupenda... Sembrare papas en la playa y así las cosechare ya saladas...Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo! Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, eh, debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado. Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes más pelo, es postizo? Lo digo porque antes lo tenias rizado. Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto. Y las arrugas! Si tienes la piel que parece la de un niño, claro que a lo mejor es porque te has cortado la barba. Pero te queda muy bien, igual que las lentes de contacto, me alegro, porque las gafas aquellas no te favorecían, y además ahora tienes los ojos de color azul, dime picaron, se liga más así, eh?... Perdone, pero yo no me llamo Manolo.... Qué? También te has cambiado de nombre?
Manolo, a mí me gustaría vivir en una isla desierta... - A mí también, Pepe - ya empezamos a llenarla!Manolo, como se llama ese puente? Cual? Ahh y ese otro?
Manolo, cuanto te ha dado el problema de matemáticas.... Infinito.... Solo eso te dio?Manolo, dime como se escribe bala?.. Ahh, pues no se ponlo como se escribe... Esta bien pondré ! PUM !
Manolo, Manolo acabo de comprar una videocasetera... Pepe y de donde has sacado el dinero... Ahh, pues he vendido la televisión.Manolo, manolo, que te han mandado una carta en blanco. -Si es de mi mujer - Y como lo sabes - Es que nos hemos peleado y no nos hablamos.
Manolo, Manolo, tus vacas fuman??? No, no fuman... Entonces se te esta quemando el establo.Manolo, que te han robado el automóvil Jefe, -No puede ser!! y quién lo hizo, -No pude ver porque estaba anotando el número de patente (placa) de tu auto.
Manolo, tu eres tonto o es que estas masticando agua?María, que me he comprado un auto nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y media. enfrente del parque de Galicia... de 3 a 3 y media Caray, si que es largo el coche.
Mira ese cohete. Va a Venus. Y el otro responde :- Pues vamos a escondenus.Mira Manolo, me compre un reloj.- Qué marca?- Pues la hora, hombre.
Mirad, mirad he encontrado una pulga inglesa, joder dice el otro y como sabes que es inglesa, es que me la he sacado de la ingle.Nacimiento. -Apenas naciósu bebe,Pepe lo anotó en el ejército. -Y eso para qué? -Para que estubiera en Infantería.
Ni en Galicia ni en Guatemala esta permitido hacer ya la Ola en eventos deportivos, siempre que la hacen se ahogan 3 4 o 83.No se que tanto presumes. mi hijo camina desde los diez meses. -Pues ya debe estar muy lejos
Nos dejó helados. -Por qué la Gallega suprimió definitivamente su freezer? -No se. -Estaba arta de cortar el hielo en cubitos para meterlos en la cubetera.Ocurre un apagón en un Centro Comercial en Galicia. La policia local informa que 15 personas quedaron atrapadas en los ascensores y 12 en las escaleras mecánicas...
Oye Manolín, Por qué estás siempre al final de la clase? - Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.Oye Manolín, por qué estás siempre al final de la clase? - Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.
Oye Manolo he oído que los catalanes tienen mas cultura que nosotros.- Como-así-pues? Cuantos kilos levantan?Oye manolo por que no riegas el jardín? -Porque esta lloviendo a cántaros -No seas vago, aquí tienes un paraguas
Oye Manolo, mira, una gaviota muerta! (Manolo mirando hacia arriba) Dónde? Dónde?Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... (Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde???
Oye manolo, que's oy????? Pendejo!... No, coño, que día.... pues todos!......Oye paco, si adivinas cuantas gallinas llevo en esta bolsa, te regalo ambas!! vale, tienes tres!!! No se vale, espiasteis.
Oye Pepe que me ha caído en la cabeza??? Ahh pues una cagada... No Pepe que me ha caído por fuera no que tengo adentro.Oye Pepe! Cuánto tiempo sin verte! Y diu el otro: -Hostia, tio, qué pasa! -Oye Pepe, haces muy mala cara. -Sí, es que ayer tuve un accidente. Mira tio, primero me pilló un autocar de escolares, después para rematar la faena me pasa un coche de bomberos por encima, luego un caballo a todo galope y por si fuera poco un jet en vuelo rasante atterriza en mi cogote. No veas lo mal que lo pasé. - macho, no está nada mal. Y cómo saliste vivo de la masacre? -PORQUE PARARON EL TIOVIVO (CARRUSEL)!
Oye, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?Oye, creerás que hoy engañe al del autobús...... Ahh, si y como le hicisteis.... Ahhh, pues le he pagado y no me he subido.
Oye, y tu por que has pintado tu taxi la mitad de color amarillo y la otra mitad de color azul? -Jo, es que veras que risa el dia que tenga un accidente y me lleven a juicio, con todos los testigos dando versiones contradictorias.paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice: - Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes. Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice: " Restaurante- Retroceda 5 Km."
Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence. El ascensorista pregunta " A cual piso?" - A Paco, a Paco que fue el de la idea!Paco, Paco he descubierto que mi mujer me engaña.Y que piensas hacer?Engañarla yo tambien.
Paco: El otro día estaba leyendo un poema larguísimo que hablaba de todas las cosas. Cuando me cansé de leerlo cerré el libro, y entonces me di cuenta de que era un diccionario.Papa, papa, que es un avión? Es una especie de escarabajo volador. Papa, papa, quien fue Colon? El que invento las escaleras. (El chiste sigue así un rato) Papa, papa, las cucarachas tienen dientes? Entonces salta la madre y dice ya deja de molestar a tu padre.... Pero el padre interviene sabiamente y dice... Mujer, déjale que pregunte, si no como va a aprender algo?
Papelón.-Cuál es el papel higiénico que más se vende en galicia? -No lo sé. -El que trae las instrucciónes en cada uno de los cuadrítos.Pasaba la nueva ruta de RENFE, unos trenes españoles por los prados de Galicia, entonces, iba un pastor gallego con sus ovejas y de repente, taaaaan, a la mierda le manda como 6 ovejas el tren, sale corriendo al pueblo y entra a la juguetería y le empieza a agarrar de patadas a todos los trencillos de juguete y al final dice... A estos hay que matarlos de pequeños por que de grandes me chingan las ovejas, y agradezco que vino de frente por que si viene de lado me mata todo el rebaño.
Pepe y Toñete, de vacaciones, caminan por la playa cuando pasa una gaviota y deja caer su excremento en la cabeza de uno de ellos, que pregunta: - Oye, Toñete, qué tengo en la cabeza. - Excremento. - No, hombre... por fuera.Pepe, estoy estudiando la guía telefónica completa. De memoria??? NO, hombre!!! Comprendiéndola!!!
Pepín estuvo de vacaciones en Las Vegas y a su regreso sus amigos le preguntan cómo le fue. - Bien, pero tuve un pequeño problema. Hay unas máquinas tragamonedas increíbles. Eché la primera moneda y gané. Otra moneda y nuevamente gané. Con todas las monedas que puse les gané a las máquinas. Pero al final no supe qué hacer con tantas coca-colas.Por que a los gallegos no les da SIDA? Por que dios no castiga 2 veces...
Por que a los gallegos también les dicen Rambos?? Por que son bien silvestres.Por que construyeron un puente sobre el río Galicia??? para que los gallegos crucen el río nadando y se guíen por la sombra....
Por que echaron a los gallegos de la fabrica de m&m's?? Por que las pastillitas que decían w, las tiraban a la basura .Por que el Galicia no hay arboles? Por que los gallegos se mataron buscando la raíz cuadrada.
Por que el Galicia todos se suben en la locomotora? Por que los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.Por qué en baños Gallegos hay diez metros más de papel higiénico? - Son las instrucciones.
Por que en Galicia los padres encierran a los niños durante un minuto en los armarios? Para que aprendan a conducir un ascensor.Por que en Galicia ponen el belén o nacimiento en el microondas? Pues Pa'a dorar al niño.
Por que en galicia ya no hay hielo? Por que se murio la viejita de la receta.Por que fue un gallego a devolver al supermercado una caja de Froot Loops?? Por que creyó que le habían dado semillas para donas.
Por que han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia? Porque al acabar la película todo el mundo salía por la puerta de atrás.Por que las gallegas les cambian los pañales a los bebes 1 vez al mes?? Por que en la caja de pañales, dice, hasta 20 libras.. ja
Por qué las gallegas no les dan pecho a sus hijos? - Porque les duelen los pezones al hervirlos.Por que las Gallegas nunca cocinan mas de lo que dice la receta?? Por que el horno no llega a mas de 600 grados.
Por que las gallegas se quedan calladas mientras hacen el amor? Por que no hablan con extraños.Por que las gallegas tienen las ( . )( . ) mas grandes? Por que los gallegos son tan brutos se las soplan en vez de chupárselas,
Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes... Por que en la puerta dice Consultas de 8 a 10.Por qué las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes? Porque en la puerta dice "Consultas de 8 a 10".
Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo? Porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros etc.Por que lleva un gallego una licuadora a las competencias? Pues para batir records
Por que los creyentes gallegos llevan la fe atada a un cordón? Pues para no perderla.Por qué los Gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el Supermercado? ...porque el envase dice: "Abra Aquí"
Por qué los gallegos compran doble boleto de avión? - Porque piensan que la estupidez es pasajera.Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo.
Por qué los Gallegos embarran Vic Vaporub en las calles? - Para descongestionarlas.Por qué los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada.
Por que los gallegos están todos arañados? Por que todos van a bailar a la alambrada.Por qué los gallegos excluyen de la numeración el 33? Porque no saben cuál 3 va primero.
Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador? Para leer noticias frescas.Por que los gallegos guardan la pasta dental arriba del armario???? Por que la pasta se llama Close Up???
Por que los gallegos guardan una botella vacía en la Refri? Por si llegan invitados que no beben.Por que los gallegos hacen las ventanas redondas? Pues para que entre el sol.
Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás? -Por si llueve a la vuelta.Por que los gallegos miran cable con una torta de mierda en la cabeza? Porque es solo para abonados.
Por que los Gallegos no comen M&M's?? Porque cuesta mucho pelarlos de las cascaritas de colores.Por qué los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco.
Por que los gallegos no comen plátanos??? por que no encuentran la cremallera para abrirloPor qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.
Por qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.Por que los gallegos no pueden decir, eso que oigo me entra por un oído y me sale por el otro? Pues por que el sonido no se propaga en el vacío
Por que los gallegos no pueden marcar el 911?? Por que no encuentran el 11 en el teléfono.Por que los gallegos no pueden ser mas tontos? Por que se mueren de sobredosis.
Por que los gallegos no saben escribir el numero once ? Porque no saben que uno va primero.Por que los gallegos no se suben a los autobuses cuando llueve? Por que el parabrisas les dice que no.
Por que los gallegos no tienen miedo a la enfermedad de las vacas locas? Pues por que atacan el cerebro.Por qué los gallegos no toman leche fria? -Porque no entra la vaca en el refrigerador.
Por que los gallegos no toman leche fría??, Por que no les cabe la vaca en la refri...Por que los gallegos no trabajan en las farmacias?? Por que las botellas no caben en la maquina de escribir.
Por que los gallegos nunca sacan cubos de hielo del refrigerador? Por que creen que eso lo mantiene frío.Por que los gallegos plantan los naranjos de tres en tres? Pues para que de trinaranjus.
Por qué los gallegos ponen cubitos de hielo debajo del VHS? Para congelar la imagen.Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana, por que hay un frío que pela.
Por que los gallegos ponen una pera sobre el televisor? Para ver la parabólica.Por que los gallegos presumen de estar a salvo de la penetración ideológica? Pues es porque no les entra nada.
Por qué los Gallegos se dan aire con un serrucho? ...porque les han dicho que el aire de la Sierra es más sano.Por que los gallegos se emocionan cuando terminan un rompecabezas de 12 piezas en 6 meses?? Por que en la caja dice, "Desde 2 años".
Por que los gallegos se ponen tijeras en los pies? Pues para cortar caminoPor que los gallegos se ríen 3 veces de los chistes... Cuando los cuentas, cuando se los explicas y cuando los entienden.
Por que los Gallegos se ríen con los relámpagos?? Por que creen que los están fotografiando.Por que los gallegos se suben de guayabera a los aviones ? Porque adentro dice "no smoking".
Por que los gallegos siempre escalan las puertas de rejas?? Para ver que hay del otro lado.Por qué los gallegos tienen en su mesa de noche un vaso y una pistola? - Para matar la sed a media noche...
Por que los gallegos tiran agua por encima de los arboles y luego la recogen? Pues para purificarla naturalmente.Por que los gallegos trepan las cercas de malla (alambre), pues para ver que hay del otro lado.
Por que los gallegos usan pijama para andar en moto? Para acostarse en las curvas.Por que los gallegos van a la óptica con smoking? Porque van a asistir a la graduación de sus lentes.
Por que los gallegos van a la optica con smoking? Porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.Por que los Gallegos van en la calle riendose hacia arriba? Por si salen en la foto Metereologica.
Por que los Gallegos van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? Para sembrar el pánico.Por que los perros gallegos tienen el hocico tan chato? Por perseguir carros estacionados...
Por que los policias gallegos van en grupos de tres, por que uno sabe leer otro sabe escribir y el tercero cuida a el par de genios.Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? - Porque nadie puede mantener la respiracion por tanto tiempo.
Por que no hay gallegos en Galicia? Por que todos están en los chistes.Por que ponen ajos en las principales calles? Para mejorar la circulación.
Por que se divorciaron los gallegos? Por que tuvieron gemelos y no sabían de quien era el segundo,Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.
Por que se volvió loca la puta gallega, Por que se entero que las demás cobrabanPor que un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo? Es que va a enviar una circular.
Por que un gallego se golpea la cabeza 10 veces antes de entrar a un avión? Por que en la entrada dice DC-10Por que una bala en la cabeza mata mas lento a un gallego? Por que no encuentra el cerebro...
Por que una Gallega hornea un pollo durante 3 días? Por que dice, hornee media hora por cada libra, y ella pesaba 120lbs.Por qué vienen en grupo los gallegos al consultorio de un médico? - Porque leen el cartel que dice: "Se atiende de 3 a 7".
Porque cuando caminan, las gallegas llevan las manos como viceras sobre las cejas? Porque dicen que se ven mas bonitas con sombras en los ojos.Porque las gallegas ponen condones en las ventanas??? Para que no entre el polvo!!!
Porque los de Galicia le dan Coca-Cola a los muertos? Por que, Sensacion de Vivir!!!!!Porqué los gallegos ponen zanahorias en las ventanas? R- Para mejorar la vista
Porque tiro el gallego el reloj por la ventana? Por que queria que el tiempo volara!Portázo. -Cómo se reconoce a un Gallego en un Shopping? -Ni idea. -Es el que trata de cerrar la puerta giratoria.
PROCLAMA--- Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua.Pues Puri se ha casado con un optico. -Pa' que veas.
Pues yo me lleve muchos disgustos con el trampolin hasta que me di cuenta de que los demas saltaban con la piscina llena de agua.Que aburridos son ahora los programas en la tele, Manolo que estas viendo el microhondas
Que dicen las camisetas de viajes de los Gallegos? Estuvo maravilloso, pero no se a donde fui.Que es lo bueno de despedir a un gallego? Que cuando se va no deja vacío.
Que es mas ignorante que un gallego? Pues 2 o mas...Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña? Un electricista gallego.
Qué es para los gallegos lo fundamental? La boina. Porque es una funda mental.Qué es un dado?... un gallego con pecas.
Que es un gallego muy ambicioso? Un tipo que sabe bien lo que quiere pero no sabe deletrearlo.Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol? Un vendedor de Bienes Raíces.
Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... está armando una antena Perabólica.Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo? Esta viendo como se duerme.
Que hace un gallego cuando le dices que el 90 % de los accidentes ocurren en casa ? Se muda a otra casa.Qué hace un gallego disfrazado de Drácula arriba de un tractor? - Sembrando el pánico.
Que hace un policía gallego con una frazada en la cabeza? Esta en una misión encubierta.Que hace un sacerdote gallego en un aeropuerto?? Confirmar los vuelos, de a cachetada. ja
Que hace una neurona en el cerebro de un gallego? Eco, eco, eco, eco.Que hacen los gallegos cuando tienen frío? Se acercan a la estufa.
Que haces cuando un gallego te tira un pin? Correr por que se quedo con la granada en la mano.Que hay que hacer cuando un gallego te tira una granada? Quitarle el pin y tirársela de regreso..
Que hay que hacer para confundir a un gallego?? Nada, así nacieron...Que pasa si un gallego se traga un mosquito? Resulta con mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardíaco.Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.
Que se le dice a un Gallego en la Universidad? Visitante, nada mas...Que se mira en los ojos de un gallego? La parte de atrás de la cabeza.
Que significa un esqueleto en un closet, Es un gallego jugando escondite y que gano...Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
Resulta que en Galicia ha habido un congreso sobre ovnis y hay tan solo dos gallegos que creen en ellos. Despues de una delas charlas estan dandose una vuelta cuando ven un ovni; uno de ellos se queda alucinado y dice: "oye, te das cuenta de lo avanzado de su tecnologia, que solo aparecen cuando no hay escepticos. alrededor?"Sabe Ud. cuál es el libro más pequeño del planeta? - La Gran Enciclopedia Ilustrada del Asombroso Conocimiento Gallego.
Sabeis cómo violan en Galicia?. Abren la ventana y ... A violar, a violar.Saben cual es la ultima, de Galicia??? Pues la "a",
Saben por qué los gallegos guardan vasos vacios en el refrigerador?Por si las visitas no tienen sed.Saben porque hay una iglesia en cada aeropuerto gallego?Para confirmar los vuelos.
Saben quien invento el limpia parabrisas?Los gallegos pero los gringos lo perfeccionaron y los pusieron por fuera.Sabes lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? Un gallego ninja.
Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.Sabés qué hace una baldosa en la mesa de luz de un gallego? Es el retrato de su padre
Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ? - No, para qué ? - Para poder escribir que ha sido usado.Sabias que Pepe consiguió trabajo en la facultad de medicina??? Siii, y de que?? Pues de cadáver.
Sabias que se utilizan 6000 elefantes cada año para hacer teclas de pianos ? Jo, los elefantes se pueden amaestrar para que hagan de todo, ehSale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia: -Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta: -Y yo que lo quería nombrar Paco...
Se encuentra un gallego en una fiesta a james bond y le pregunta... Oye tío como te llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo Nolo, Maa Nolo.Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas..... Hola tío que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma? - Es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.
Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro... Ayer he provao lo que me recomendastes "Ron con Coca"... Si, dice el otro y que paso... Pues que el coño polvo no se disolvía.Se escaparon de la carcel un gallego, un argentino y un paraguayo. En eso los guardias empieza a perseguirlos por el bosque entonces los tres se suben aa diferentes arboles y los gardias con los perros se dirigen al arbol del argentino y los perros empiesan a ladrar, y el argentino dice pfi, pfi, pfi. entonces el guardia dice dejen ese arbol es solo un pajaro, luego se dirigen al del paraguayo y el dice huuu, huuu, y el guadia dice es solo una lechuza (buo) y se dirigen al arbol del gallego y este dice, muu, muu, muu.
Se están bañando dos gallegos en las duchas del club y se produce este diálogo: Manolo, me puedes dar un poco de tu shampú? Oye... acaso el tuyo se te ha acabado? No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.Se hablaba de un atentado terrorista contra un gallego: le habían puesto un diccionario en su automóvil.
Se hunde un submarino gallego y cuando llega el rescate, ya se había ahogado la mitad, es por que decidieron salir a empujar.Se lanzan un gallego y un negro de un avión Cuál cae primero? El negro porque el gallego se pierde en el camino.
Se observa a dos Gallegos tratando de abrir con dificultad la puerta de su carro convertible y uno le dice a otro... Manolo, mejor apúrate a abrir por que esta empezando a llover y la capota esta abierta...Supieron del Gallego que compro un radio AM? Le tomo 2 semanas saber que también funcionaba de noche.
Tres amigos se reúnen para ir de cacería de osos, antes de emprender la cacería van donde un anciano para preguntarle como se cazaban los osos. Entonces el anciano les dice: - Van a una cueva grande , dicen : sal oso sal, luego esperan media hora y cuando salga el oso le disparan. Al enterarse de esto se van los tres amigos a cazar. Luego de media hora dos de los amigos regresan con sus osos ya cazados , y el gallego regresa sucio , herido y moribundo. Entonces uno de los dos amigos le pregunta qué le pasó, y él le responde: - Fui a una cueva grande, grite sal oso!! sal !!!!, espere media hora y me atropelló el tren.Un amigo encuentra a otro y le dice: -Cuantas veces has estado en Nueva York?-Y el otro responde: -Siete u ocho veces y tú? -Yo una o ninguna
Un avión que volaba sobre Vigo se estrelló en el panteón. La prensa gallega informó al día siguiente que "Cuarenta muertos resultaron heridos".Un cartel en la sala de espera de la clínica medica gallega decía... "A los enfermos se les ruega no intercambiar síntomas por que es muy difícil el diagnostico después"...
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algún libro viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una Biblia que había pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edición de un tal Guten... Guten... Gutenberg ? Tiraste una Biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se imprimió ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dólares por un ejemplar de esa edición !- Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los márgenes de un tal ... Martín Lutero, creo que se llamaba.Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan !!Viva el gallego!!, indignado el gallego de como habían reconocido su procedencia le pregunta a un asistente..... Oye como supieron que yo era gallego, si ni he hablado y el nombre no dice nada.... Ahhh es por que lo reconocimos, al sentarse en lugar de jalar el banquino, jalo el piano.
Un gallego a otro, comprendo como hacen los cientificos para calcular las distancias a las estrellas, pero lo que me gustaria saber es como hacen para averiguar sus nombres.Un gallego en la planta baja de un edificio en Madrid parado frente a la puerta y gritando como loco Ascensor!! Ascensor!! Ascensor!!, en eso llega otro tipo y le dice, Jo tío para eso esta el botón a lado de la puerta... Gracias dice el gallego, se acerca al botón y en boj baja dice.... Planta baja llamando a ascensor, planta baja llamando a ascensor.
Un gallego en su automóvil y lo choca, viendo la gran abolladura se le ocurre que soplándolo por el escape se infla y regresa a la normalidad, y es soplando que en eso pasa Manolo por el camino y le dice.... Hombre que haces si no cierras las ventanas no se va a inflar nunca...Un gallego en un espectáculo aéreo se tira del avión, y como flecha va a dar al suelo, del cráter que hizo del semejante tortazo, solo le salía de la mano un frasquito que decía "Para caídas y quemaduras".
Un gallego entra a una tienda de animales y dice: - Me da 100 pollitos - Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante varias semanas, hasta que el dueño de la tienda dice: - Pero bueno, que hace usted con los pollitos? - Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero el caso es que se me mueren todos.Un gallego entra en una librería y le pregunta al librero : - Tiene usted algo de Hemingway ? - Si, "El viejo y el mar". - Hum... deme "El mar".
Un gallego está platicando con otro y le dice que está estudiando Lógica. Su interlocutor le pregunta: - Lógica? Y qué es eso? - Pues, por ejemplo: imagínate que en un día radiante de sol, estás en una playa, acostado, relajado, mirando el mar. Pero volteas y ves junto a ti unos pies de mujer, subes la mirada y encuentras unas piernas muy bien torneadas, sigues subiéndola y el espectáculo es una chica preciosa, exuberante y sensual. Entonces te excitas, te acuerdas de tu novia y te dan ganas de estar con ella. Eso es Lógica. El amigo del estudiante, que cree hacer comprendido, se encuentra más tarde a otro gallego y quiere presumirle su nuevo conocimiento: - Oye, Tú sabes lo que es Lógica? - No, qué es? - Bueno, Lógica es... es... Te gusta la playa? - No, no me gusta. - Pues entonces eres maricón. Eso es Lógica.Un gallego llega a la abarroteria y dice, me manda mi mujer y dice que le mande dos barras de pan y si tiene huevos 2 docenas, cuando llega el gallego a casa, la pili le pregunta, y que hago yo con 24 barras de pan?
Un gallego llega a la farmacia y pide... Quiero comprar un desodorante..... El empleado.... 8 X 4?..... 32. Y ahora véndame un desodorante.Un gallego llega a la orilla del mar y comienza a disparar. Otro le reclama..... Oye! Por qué le tiras a la costa?..... Pues no ves que nos tiene rodeados.
Un gallego naufraga en medio del oceano y a los 20 años se encuentra a una botella, cuando la abre resulta que habia un genio dentro que le dice - Te concedere 2 deseos - a pues bien, primero quiero que me des una botella de cerveza que no se acabe nunca, y Zaz, una botella bien fria llena de cerveza, viene el gallego y se la toma completa y vuelve a ver y sigue llena, y se la vuelve a tomar, entonces el genio le pregunta, - Y tu segundo deseo, - Ah pues quiero otra botella igual.Un gallego peleando con su motocicleta... !arranca te digo, que arranques... Bueno hasta que no arranques no te hecho gasolina.
Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde.... Voy a ir a nadar.... Pero el océano esta a mil trescientos kilómetros de aquí... le informo el árabe..... Mil trescientos kilómetros!!, Que barbaridad, Que playa tan grande!!!!Un gallego se compró un perro gallego, van por la calle y lo salen a asaltar; !manos arriba! -Mira al perro y le dice: ataque,ataque!!!!--El perro se tira al suelo y empieza a patalear : !!Ah,Ah,Ahhh. !!!
Un gallego se encuentra en un casino de Las Vegas frente a una máquina de sodas. El gallego introduce unas monedas presiona un botón y recibe una soda, vuelve a introducir otras monedas y recibe otra soda y vuelve a introducir otras monedas y recibe otra soda mas. Un señor se acerca y le dice: "Señor, Podría utilizar la máquina por favor A lo que el gallego responde: "ALEJESE, ALEJESE!!!, No ve que estoy GANANDO.Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas...Las quiere para lejos o para cerca el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues las quiero para lejos por que soy de Galicia.
Un gallego va al doctor y le dice -Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testículos porque me molestan mucho las rodillas. Y el doctor le dice: -Pero hombre, si le extirpo los testículos usted no podrá tener hijos!... Lo se, doctor, pero ya tengo la opinión de mi hermano que también es medico y el me recomendó la operación. -Pues bien hombre, será así pues. A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor le pregunta al otro..... Que, ya te extirpaste los meniscos?Un gallego va arreando dos vacas, otro se le arrima a conversar. -éstas vacas son holandesas? pregunta el primero -ésta sí- responde don Zoilo -y la otra? pregunta el primero -la otra también- responde don Zoilo -y digame; éstas vacas van para la feria? -ésta sí- responde don Zoilo -y la otra -la otra también-responde don Zoilo -y digame- éstas vacas están preñadas? -ésta sí- responde don Zoilo -y la otra- ? -la otra también- responde don Zoilo -pero diíame una cosa!!! porque cada vez que le pregunta por las vacas me responde que ésta sí; y después, me dice que la otra también!!!! a lo que don Zoilo le responde-!lo que pasa que ésta vaca es mía!!! -Ahhh!!- contesta el primero, ahora entiendo, y digame y la otra? -la otra también-
Un gallego va conduciendo su coche marcha atrás cuando le ve un amigo. Manolo, tío, que haces conduciendo marcha atrás?.... Es que tengo que meterme en una calle muy estrecha y no hay sitio para dar la vuelta..... Ah, ya veo.... Al cabo de un rato, el amigo le ve circulando en la otra dirección, pero sigue yendo marcha atrás..... Oye, Manolo, por que sigues conduciendo marcha atrás?.... Es que estaba equivocado, si que había sitio para dar la vuelta.Un gallego va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p'al pelo. - Y que les echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos?
Un gallego y un italiano estaban cazando en un bosque cuando de repente vieron a una tía buenísima, que estaba desnuda y les sonreía sugerentemente. El italiano dijo :- Me la voy a comer ahora mismo ! Y el gallego la mato de un disparo...Un grupo de gallegos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas.... Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ?... Jo, tío, que buena idea. Venga, disparo yo..... Al cabo de una hora :... Pues no creo que nos hayan oído, por que no vuelves a disparar ?.... Bueno... Al anochecer :... Oye, por que no disparas otra vez ?... No puedo, se me han acabado las flechas.
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se 64 muertos resultaron heridos.Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia... la policía local informa que se han encontrado varios miles de cadáveres.
Un hombre llamo idiota a un juez gallego, por lo que le dieron 2 años por el insulto y 3 por revelar un secreto oficial.Un hombre renta su departamento y pide tres mil ptas. mensuales por él.... Llega un gallego interesado, pero le parece mucho dinero y le dice... Es caro, si le baja la renta, lo tomo.... Bueno entonces se lo dejo en dos mil..... Y el gallego le dice.... Ni para uno ni para otro, que quede en dos mil quinientos.
Un madrileño de visita en Galicia y perdido le pregunta al primer gallego que encuentra.... Donde esta la catedral, disculpe usted??? Ahh, la catedral, pues cual de todas???..... Pues cuantas hay dice el madrileño.... Solo una, solo una.Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal (exámen a la prostata). Se acomoda el paciente y el médico en vez de meterle un dedo por el culo le mete dos. El paciente grita: - AAAAAHYYYY, doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo. Y el gallego le contesta: - bolines, lo hago para tener dos opiniones.
Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata (Que técnico, no). Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de un dedo le mete dos dedos por el culo. El paciente grita "AAAAAHYYYY" doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace es con uno solo" y el gallego le contesta:" bolines, eso es para tener dos opiniones".Un Norteamericano, un Francés y un Gallego van por el desierto en automóvil, de pronto el auto se descompone y después de un tiempo deciden que si se quedan ahí se moririan de sed. Los tres se ponen de acuerdo en irse cada uno por direcciones diferentes y así salvar cada quien su vida. Pero antes que nada se les ocurre llevarse algo del automovil para poder sobrevivir durante la travesia: El Norteamericano inteligente le quita el radiador al motor para beberse el agua cuando tuviera sed. El Francés quita la tapa del motor para cubrirse del sol. Y el Gallego quita una portezuela del auto. Entonces el Americano y el Francés le preguntan para que queria la portezuela. El Gallego responde: Hombre si me da calor... bajo la ventanilla!.
Un padre gallego envía a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama... Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte o vienes tu a casa?.... Y el hijo le responde.... Si... el padre envía otro telegrama y le pregunta.... Si, que?.... Y el hijo vuelve a responder... Si padre.Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro... mira, otro mas que cazemos sin zapatos y esto se acabo.
Un par de gallegos se fue a jugar al polo y todavía los están buscando.Un par de gallegos se van a comprar un Wolksvagen. Se van los dos estrenando su carro nuevo y de pronto se les apaga el carro y se bajan a ver que pasa... uno de ellos se va para la parte delantera y el otro gallego para la parte trasera del carro; cuando el primero dice: "Mira! se nos cayó el motor!" y el otro gallego responde: "No te preocupes, que aquí hay uno de repuesto..."
Un policía gallego al conductor de un coche... Por qué atropello usted a la anciana con su coche? Por qué no toco la bocina?.... Hombre! Es que no queria asustarla.Un tío de Galicia vendió su coche a un visitante por 3.000.000 ptas. y obviamente le dieron un cheque sin fondos y nunca pudo cobrar el dinero y decía.... El único consuelo que me queda fue haberle vendido el carro carísimo.
Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid... Oiga, por favor, me podría decir que autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?... Si, aquí mismo, coja el numero 48... A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que esta todavía esperando en la parada del autobús... Pero que hace todavía aquí? No le dije que cogiera el 48?... Claro! Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.Un tío va a una tienda famosa de cerebros en Madrid y mira los precios por kilo... Alemán, 10,000 ptas.... Francés, 14,000 ptas.... Gallego, 75,000 ptas.... Y pregunta, oiga por que son tan caros los cerebros de gallego es que están sin estrenar???? No solo eso, usted no sabe cuantos gallegos se necesitan para juntar un kilo???
Un tipo tirado a media calle todo golpeado y en una mancha, pero una mancha gigante de mierda, en eso llaman a los paramédicos, se bajan de la ambulancia y al ver aquel espectáculo preguntan.... Era este tipo un gallego, pues si dice uno, ahhhh, entonces ha muerto de un derrame cerebral. .Una carta de una madre gallega a su hija. Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado. No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor, Mamá PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado.
Una definición de Ignorancia Masiva? 100 Gallegos.Una gallega con su padre y le dice, padre, creo que estoy embarazada.... A lo que el padre asustado le responde.... Hija, segura que es tuyo...
Una pareja de gallegos caminaba por la playa y en eso le dice el hombre a su mujer... "Laura!! Mirad cuantas palomas muertas!!! y la mujer mira hacia arriba y dice "Donde, donde, donde"Una rubia y Manolo se encuentran en el bar, en eso, la rubia le dice a Manolo... Guapo, por que no me apuntas tu numero de teléfono en esta servilleta.... Y para que - dice Manolo - si esta en la guía telefónica... Bueno y tu nombre... También esta allí, llámame.... y se fue.
Una situación que describe con claridad la iniciativa del empresario gallego. En el restaurante: Mozo, cuál es la diferencia entre el Plato Especial Azul y el Plato Especial Blanco? El Plato Especial Blanco cuesta 100 pesetas más. Y la comida es mejor? No, pero lavamos el plato.Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de Galicia para pintar la línea blanca en la autovía de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto que es lo que está pasando, habían empezado muy bien y bajaron muchísimo su rendimiento, a lo cual los trabajadores contestaron "Pues claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.
Una vez un Gallego va a la ciudad y un amigo lo invita al cine, allí dentro ve una escena en una cantina donde al actor principal le dan tremenda paliza, el Gallego queda impresionado por la escena. Al día siguiente se encuentra con otro amigo y le dice que lo lleve al cine, a ver al misma película. Cuando está por llegar a la escena de la pelea el Gallego le dice al amigo "te apuesto a que ese tipo no entra en la cantina", el amigo le dice que es trampa porque él ya vio la película, pero el Gallego insiste tanto que el amigo termina cediendo. Resulta que al protagonista le dieron la paliza, y el amigo le pregunta si es que el ya había visto la pelicula, por qué apostó?, y el Gallego le responde "es que con la paliza que le dieron ayer no creí que ese idiota se fuera a meter a esa cantina de nuevo"Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta oiga y para que es eso... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar el gallego le pregunta a la azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...
Va un gallego con el hijo al medico y le dice:- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.- Vamos a tener que ponerle yeso...- Oye, ponle marmol, que yo lo pago particular.Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el gallego le grita... Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si la receta la tengo yo...
Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia..... Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar Terremoto, Un terremoto!! Corran por su vida!!... Total, que todos los del pelotón echan a correr y Clinton se escapa.... Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar Un huracán!!! Se acerca un huracán!!! Todos a cubierto! Y también se escapa... Pero entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia y esta todo el pelotón apuntándole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza Fuego, fuego!!!!Van padre e hijo a atravesar un riachuelo cuando el hijo le dice al padre... Padre hay un hombre en el agua, el padre llega y mira su reflejo y le dice... Hijo, el tuyo tiene boina... No... Ahh, entonces hay dos.
Van tres pobres deshidratados, perdidos en el desierto. En eso que se encuentran una lámpara, la frotan, y bingo!! el genio de la lámpara!! Les concede 3 deseos; como son tres, los reparte -uno a cada-; el primero pide desesperado: "QUIERO VOLVER A CASA" . Poof! concedido! (desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al dirigirse el genio al tercero, se estaba éste partiendo el culo de risa por el suelo, se le salían las lágrimas, las carcajadas se oían desde La Meca ... el genio, asombrado, le pregunta: y tu gallego de qué te ries? qué quieres tú? - " JIJIJI JOJOJO ... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!"Venancio, como te ha ido en el cine, hombre? De maravilla, Pacorro!... Un peliculon: efectos por doquier, una trama emocionante de principio a fin.. Pues cual pelicula habeis visto? La de 'Vuestro Culo Estacionao' - Jeton!, ese no es un titulo... yo no he visto pelicula tal en cartel...- Si, hombre, es una superproduccion de espilber, como voy a creer? -Y cual es el titulo en ingles? - Pues "Your ass is park"
Venancio: sabes el nombre de ese general famoso que perdio la batalla de Waterloo? Para nada. Pero dame mas datos. Llevaba una mano metida en la camisa. Tampoco. Ay dame mas. Bueno: ve a la cocina y busca entre las botellas que están arriba del refrigerador una de cognac que tiene el nombre de este general. Donde dijiste? Arriba del refrigerador. Regresa Venancio de la cocina: Y bien, Venancio, como se llama ese general? - General Electric!Y como sabemos si hay un siciliano en la pelea de gallos? Pues si el pato gana... hay un siciliano.
Y cuando tienen mucho, mucho frío? Prenden la estufa.Yo soy del sexo débil le dice un gallego al otro.... Pero que dices si tu eres un tío... Si, pero después del primero me canso.